“在晦暗无明的心碎时刻，我们总被告知不要脆弱；在苦痛的挣扎中，我们痛恨和否定的是自己的脆弱。”为什么我们无法接纳自己的脆弱？怎样才能接纳脆弱并且转成力量？
“有时候肯承认自己的软弱，也是一种勇敢。我，不好。你，好吗？”在因出演小龙女而饱受争议的那段时间里，陈妍希发过这么一条微博，配图依旧是白衣长发的新戏剧照。
承认自己“不好”其实并不是件容易的事情，即使不是公众人物的我们，无论面对失业、失恋、失去亲人这类大事件，或是面对“我不够美”“我能力不够强”“我人缘不够好”这类细微滋味，都习惯了对他人也对自己说“没事”，然后努力让生活呈现出欣欣向荣井井有条的面貌。哪怕是撑不住了走进咨询室，心理咨询师董如峰发现他也常常需要在3-5 次咨询之后，才能接触到来访者脆弱的部分：“他/ 她并不是不想说，是已经习惯太久，不知道该怎么去说了。”所以即使在哭泣，嘴上还在说着一些“其实这都没什么”之类为自己打圆场的话。
为什么接纳自己的脆弱如此之难？浙江大学心理咨询中心陈海贤老师认为“社会文化让我们对脆弱有所隔离”——当我们的社会文化只标榜成功和强大，并且因人际边界的不清晰而充满了对他人的要求和比较时，人们就会既担心他人无法接纳脆弱的自己，也对自己的脆弱感到羞耻。
否认脆弱，是一种保护机制
确实，论及否认脆弱的原因，社会文化是三位心理咨询师一致提及的答案。董如峰认为，接纳自己的脆弱在心灵层面上是对自己的接近和爱——“接得越近，隔阂越少，爱的流动就越流畅”——但在文化层面上就不一样了，“因为文化定义了很多东西，当你去违反文化惯性的时候，对个体就是一种伤害。”
所带来的结果就是，“有些人在面对脆弱时会有羞耻感，认为我不应该有脆弱的一面。”陈海贤说，担心不讨人喜欢、担心不被人接受、担心被人看不起甚至欺负，都在阻止着我们向人展现自己脆弱的一面，尽管这种自我保护的担忧未必能被我们所意识到。另外，对内的自我保护机制也让我们甚至对自己都无法坦然地脆弱。陈海贤向我们解释道：“因为脆弱本身是一种不舒服的感觉，当人的潜意识觉得‘这个脆弱太大了，我无法承受’，也会把脆弱的感觉隔离起来。”
方法1：找回对生活的控制感
要脱离成为橡皮人的“险境”，董如峰认为，第一步是要承认每个人心里都有脆弱的地方。下一步则是找回自我的价值感和对生活的可控感，它的意义首先是“对你自己的生活有了控制感，你才慢慢能看到脆弱的地方在哪儿”，接着就是当一个人的价值感和可控感越来越强的时候，脆弱的感觉自然也就站不住脚了。
找回对生活的控制感可以很简单，简单到可以先从“学会合适地规划我们每天的行为”做起。董如峰说，“我们会发现脆弱的人往往会把自己的生活搞乱，所有的重心都围绕着自己的脆弱转，天天就想找人倾诉，生活环境乱七八糟。这时候要做的，就是按时起床、按时吃饭，把床单被褥叠好再出门上班，就这么简单。”
方法2：建立安全的环境练习“自曝”
让我们无法接受自己扛不住工作的压力、受不了不被爱失落，对自己的脆弱感到羞耻的，还常常是一种叫做“只有我一个人很糟糕”的错觉。心理咨询师简里里为某高校做咨询的经验里，有这么一个“奇怪”的现象：二十来岁的年轻女孩总觉得自己脆弱得很孤独，“但她无法想象的是，其实她同一个班甚至同一个宿舍的人，都在寻求我的帮助。”
简里里说，不要理想化他人，建立一个安全而亲密的小圈子是助人接纳脆弱的方法之一。因为找到人表达自己的真实感受，首先你很有可能发现自己的朋友也有相似困扰，这让人觉得不孤独、有陪伴，另外他人对我们的接纳也能帮助我们接受自己，并且“当你真的能接纳你的情绪，你就有力量可以慢慢去调整它了”。
除了真实的对话和倾诉，陈海贤认为面对并接纳脆弱的方式还可以是虚拟的对话、写信、自我催眠，以及在回忆中重新唤起、触发情感，但同样的，“大前提是安全的环境，让人觉得暴露自己不是大的问题。”
方法3：每天与自己独处20分钟
很多时候能开口说出自己的脆弱，烦恼也已经解决掉了一大半，但棘手的是脆弱感并不是每次都来路清晰，常常是莫名情绪在心头乱成一团麻，把我们打倒。出处不详，如何面对？
咨询师董如峰给出的方法很简单也很困难：每天花20分钟，与自己呆一呆。真正地与自己独处的困难之处，在于你得放下手头的薯片、关掉耳边的音乐、不看屏幕上的电影，甚至坐着时尽量不倚靠任何东西。
“因为脆弱往往会让你慌乱，解决慌乱的方法就是不断做这个做那个来占你自己的精力，如果你能给自己20 分钟的安静，你就能体会到更多的感受。”董如峰解释道，影响我们意识层面的情结在心里藏得太深太久，你未必能知道它是什么、从何而来，就算它好不容易冒出来一回，你一个忙碌、走神，或是有件什么事发生，都会轻松把它忽略，但当你把自己的五感都尽量剥夺掉，意识层面渐渐清晰平静，潜意识层面的情结就会渐渐浮现。然后才是开始感受自己、了解自己，这就是一个慢慢修通的过程。
